WITZE u.ä. ;-)

[Fell]

Mitten in der Nacht sieht ein Auto-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen.
Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:
” Ich bin ein kleiner roter Zwerg aus dem
All, habe Durst und bin schwul.”
Der Fahrer gibt ihm eine Cola und fährt
weiter.
Zehn Minuten später sieht er einen kleinen
blauen Mann.
Wieder stoppt er, und der Kleine sagt zu ihm:
” Ich bin ein kleiner blauer Zwerg aus dem
All, ich bin schwul und habe Hunger.”
Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt
weiter.

Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes
Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner, schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”

“Führerschein und Fahrzeugpapiere"

[Joscha]

Nicht Schlecht Herr Specht...!

[Jan]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
je
gesehen habe, zur Tür herein.Ich überlege,
wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen
Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit
der Notiz, ob sie diese mit mir trinken
würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr
bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:

"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich
mir
8 cm abschneiden lassen .... .....geben Sie
die Flasche einfach zurück !!!

[Fell]

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke".
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht's!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren...!"

[Bishop]

[Jan]

beckers mami zeigt becker ihre neuen dance moves

http://www.chilloutzone.to/video/wale-a ... dance.html

[dennis666]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet... Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist QANTAS die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: Die Reibsperren blockieren die Drosselhebel.
S: Dazu sind sie da!

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Tim0]

wie behindert ist der Bitte...

Aber einfach behindert lustig

[Fell]

Kommen wir erstmal zu den Beliebtesten Namen:

Schakkeline (Jaqueline)
Schanatalle (Chantal)
Schastin (Justin)
Nänzi (Nancy)
Dschennifer (Jennifer)
Schöööel (Joel)
Schäniiin (Janin)


Nun ein paar Alltagsgeschichten der Assis:

In Oldenburg im Supermarkt:
Eine Mutter ruft über ihre Tochter "Schakkeline, komm wech von die Regale, du Arsch!"

In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:
Schan-talle, geh nischt bei die Asis!

Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen.
Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
Mutter ruft durch den halben Laden:
Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz!
Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!

Kleines Kind, ca. 5 Jahre alt,spielt auf asphaltierem Hof. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallts!

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: Wo is Mischelle hin?
2.: Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: Wem ist die Mopped?
Ein anderer: Ich!

Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!

Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.

Letztens im WalMart:
Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: Komm ma schnell nach misch!

Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-Outfit an der Bushalte. meint der eine zum anderen:
Isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!

Kleine Tochter: Mama ich will n Überaschungsei!!
Mudda: krickste nisch
Kleine Tochter: warum denn nisch?!
Mudda: weil du misch abfucken tust!!!

Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.
Ey, isch fick disch.
Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.
Isch kenn Bushido.
Alda, dein Vadda macht schleschte Dönner

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: Eeeeeeeey! Wo geeehse?
Straßenmann: Pommes!

Der knaller beim Frauenarzt:Mutter und Tochter sitzen im Wartezimmer, Tochter (14) heult, Mutter keift:
So blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne Kondom mim Steven zu bumse (!!!!) ???

Mutter im Woolworth:
Tschüstiiin (justine nehm ich ma an), du bledie Schlomp, lass des Kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die Gosch!!!

Letztes Jahr auf dem Weihnachtsmarkt am Glühweinstand.
Sagt die Mutter zu ihrem quengelnden Kinde: jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die Tasse ans gehirn, du Arschloch!

Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:
Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!

Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!

Mutter: Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!

Die Nachbarin meiner Tante meinte mal zu ihrem Sprössling:
"Stell die Fahrrad an die Wand" *lol*

Im letzten Sommer als Minaralwasser aufgrund der Temperaturen super knapp waren. Im aldi ergab sich folgendes Gespräch:
Vater ruft Kind an und sagt lautstark:
"Geh mal bei die Oma - die habn bei Aldi kein Wasser mehr"

Ganz peinlich was ein Lehrer mal an die Tafel schrieb:
"Jeder fegt die Klasse in die er gesitzt hat"

Kind zur Mutter: gib misch datt Ball, ey.
Mutter: datt heisst nischt 'gib misch datt Ball'! datt heisst 'gib misch datt Ball, bittäh!'.

Im Freibad:
"Ey Ali.Gehste Wasser?"..Ali: "Ich geh 3 Meterbrett"

Eines Tages im Supermarkt im Rheinland bei Köln: Mutter mit Jessica (ca. 3 J.) und Oma am Kühlregal bei den Joghurt-Sorten.
Mutter: "Omma, wo is dat Jessica dann als widder? JÄÄÄÄÄÄ-SSI-CAAAAAAAAAAA!!!!!!!" Jessica wieder da. Mutter fragt Oma: "Kumma, Omma, wat willste dann für ne Jockurt hann: Erdbeer odder Rhabarber?" Oma entsetzt: "Rha-BAAA-bor?! BÖEH! Do falle misch ja dä ZÄNG uss!!" (für Nicht-Kölner: "Rhabarber? Igitt, da fallen mir ja die Zähne aus!"
Jessica mit dünnem Stimmchen: "Issss (=ich) will abba Barba!" Mutter: "Du biss roisch, du maachs dat och nit!" (für Nicht-Kölner: "Du bist ruhig, du magst das auch nicht."

Aldi-Markt in der Dortmunder Nordstadt, in den Grabbelregalen vor der Kasse liegen Restposten kleiner, verfilzter Stoffschafe. Mutter zu ihrem etwa 6-jährigem Kind: "Ey kumma, mach die Mäh mal Ei"

Kleiner Dialog aus der Regionalbahn zwischen Hannover und Hameln:
Mutter: Nimm die Füße vonner Bank!
Tochter: Häh?
Mutter (gibt derTochter eine Backpfeife): Das heißt nich "Häh?", das heißt "Wat?"!

Vor einiger Zeit saß ich in der S-Bahn und habe folgende Szene miterleben dürfen.
Drei Jugendlichen kommen in die Bahn und setzen sich in ein 4er-Abteil. Einer der drei stellt die Sporttasche, die er bei sich trägt, neben sich auf den Platz. An der nächsten Station wollen die drei wieder aussteigen, wobei der mit der Tasche zuerst aufsteht, ohne seine Tasche zu nehmen. Dann gab es folgenden Dialog:
Typ 1: "Ey, wem is Tasche?"
Typ 2: "Misch".

Zwei ca 6 jährige auf dem Fussballplatz.Brüder wohlgemerkt...sagt der eine:
" Gib ma den Ball"
" Hol dir den Ball selber."
" moah leck deine Mutter in Arsch."
" Leck deine eigene Mutter in Arsch."
Ich hab ja erwähnt, es waren brüder,oder???? ;o)))

Ein Mädchen,etwa 14 Jahre steht an der Bahnhaltestelle in Köln und telefoniert: "Ey, hasse disch auch schon für Realschulabschluss beworben?"

Gehört in der Straßenbahn:
Mädel telefoniert mit Handy: boah die hasse isch schon seit Gesamtschule, isch schwör, die is assi die Schlampe...-..Isch? isch geh Stadt... bin in 13( gemeint ist die nummer der straba)
.. weiss isch doch nit .. ey alde dein Mudda klaut doch bei KIK oder was, isch schwör

Hier noch ein paar kleine Sprüche zum Abschluss:

"Schakkeline, zieh de Katz net so ane Schwanz, dat kratzt sonst."

"Zündi, komm von de Straße weg Du Arsch, sonst brech ick Dir die Arme, Frollein!"

„Schakkeline, du sollst nich immer Hure nach die Omma rufen!“

,,Schakkeline wat heißt dat''?? „Tu misch bitte en Eis, Omma''

„Schakkeline, Schantall, Schastin, Käwin - tut die Oma ma winken!“

„Schakkeline, tu de Schastin nich de Finga in de Nase stecken.“

„Schakkeline, komma bei misch bei und bring dat Schantall mit!“

"Schakkeline, isch hab Juck anne Rücken...mach ma kratz!!!"

„Hömma - Schakkeline !“

„Schakkeline, geh nicht bei die Asis!“

„Schakkeline, hör auf misch, isch bin deine Mama, du Hurensohn!“

„Schakkeline tu dat Mäh, mal ei machen“

„Schakkeline,weisse watte biss??...Lügen tuse, dat bisse!!"

„Schakkelineeeeee...tu mat Kävinn nisch imma dat Bohrmaschine in dat Nase steckn!!"

„Schakkeline, komm wech von die Regale, du Arsch!"

„Schakkeline!!Nein,kein Apfel,wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

„Schakkeline, nimmŽden Maul wech von dem Oppa sein Korn!!"

[Jan]

http://www.youtube.com/watch?v=qcCNGljT ... re=related

[Playaz68z]

Alter geht´s noch ?

[kidboo]

macht mich irgendwie an der song

[fly-234]

http://www.youtube.com/watch?v=TlpRYO2E ... r_embedded

[Assi]

Nun ein paar Alltagsgeschichten der Assis:

Du kannst mich ma!

Wenn dann Asis

[Jan]

[Jan]

http://www.youtube.com/watch?v=wey4HXRK-kQ

[Veit]

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."






Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

[Veit]

Der Igel.



Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer party Alkohol trinken darf . Sein Vater erlaubt es ihm
Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute nacht etwa noch verprügelt!?"

Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,
ABER
wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf den Teppich scheißt, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst :
"ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!"-
das geht zuweit ..!!!!"